ГлавнаяБлогиk2000
Найти на сайте: параметры поиска
+173 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
No Sense Diary (22)
Постараюсь расписывать сюда свои осенние деньки.
13.9.19-2 - тяжко
тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.
Агент К +1 22 Нет комментариев
13.9.19 - i am inside
либо моё второе "Я" стало действительно отыгрывать за меня, либо я сошёл с ума.
Он не даёт мне покоя, Он говорит перевернув слова наоборот, словно Дракула.
Он готов убить того, кто Ему не нравится, пить их кровь, есть их мясо и вешать на стену их головы.
Он сидит на коротком поводке в своей мантии, обгладывая очередную жертву.
неужели Он стал мной и, пока Он не видит, я пишу сюда?
кто будет следующий? кто столкнётся с Ним?
Агент К 0 22 Нет комментариев
29.7.19 - ОАО "ПРИМИ СВОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ"
невыносимое состояние одиночества накатывает иногда даже находясь в компании, хоть и на короткие промежутки. что уж говорить о тех ситуациях, когда остаёшься совсем один, наедине с самим собой в комнате. лежишь и пялишь вперёд, в одну точку, думаешь, а нужно ли всё это. нужно ли как-то искать себе человека, с которым будет нормально, если вполне возможным вариантом будет расставание, причем не самым лучшим образом? конечно, мысли материалы и если думать только о плохом, то другого случаться и не будет.
тем не менее, о хорошем не думается так хорошо как хотелось бы.
красные стены, какие-то её вещи, да и кровать промята с обеих сторон. традиционно сплю на правой. ни на йоту не меняя положения, в котором засыпаю. думаю, представляю, классно всё это было. не стоит так убиваться по такой как она. но когда живёшь с человеком даже не очень большое количество времени, всё равно к этому успеваешь привыкнуть.
ничего не поделаешь с этим. ничего уже не вернуть. а синдром умного на лестнице слишком, через чур поздно настиг меня. и меня гложет это. разрывает от мысли, что я тоже был неправ, местами даже поступал куда хуже.
однажды я уснул прямо во время её монолога. во время того, как она переживала за наши отношения и признавалась мне в любви. она плакала всю ночь. и этот момент был, наверное, ударом в колокол, нежели звонком, предупреждающим о том, что это всё скоро кончится. но я пытался делать что-то с этим. и ничего не вышло. ничего. и, спустя почти полтора месяца, почти перед отпуском, всё кончилось. с тех пор я не видел её больше. и чем дольше часть оставшихся её вещей лежит у меня, тем хуже будет мне, когда она их заберёт, а забрать она сможет только тогда, когда у нас у обоих будет время увидеться у меня дома. ведь она попросила потом их собрать, а остальное я попросту выкинул. я не хочу их везти куда-то, тратить на это время, когда у самого дел достаточно.
осталось только навести окончательный порядок в комнате. и продолжить делать гитару, а то если покраска растянется на несколько месяцев, то про электронику даже думать мне пока не стоит. да и денег не так уж и много пока что. и без инструмента тоже тошно, даже поиграть не на чем. не у кого одолжить даже классику.
не самая красочная жизнь в этом году идёт. по крайней мере, вторая половина года снова идёт по пизде. как и в прошлый раз.
24.7.19 - ЗАО "ГРЯЗЬ В ГОЛОВЕ"
не, это всё невозможно.
для того чтобы действительно зажить хорошо после всего говна, стоит стирать память.
но мозг не флешка.
сложно перебороть свои собственные мысли.
ты возвращаешься в прошлое, а оно в будущем бьёт по лицу ещё сильнее.
ну да ладно. может мне скучно одному.
очередное ссаное лето, пропади оно пропадом.
теперь я сплю в одиночестве со своими мыслями и живу в догадках, пытаясь параллельно заглушить эту боль.
когда-нибудь я закончу всё это.
но у меня нет сил, чтобы ломать стены лабиринта и идти напрямую.
и так всю дорогу я буду ходить и пытаться выбраться, до тех пор, пока меня не начнет преследовать минотавр.
а может быть меня так и завалит камнями в колодце. я ничего не знаю.
скучаю по хорошим временам. жалею. и с каждым разом всё хуже переносится в итоге.
нет, это не выражается в проявлении эмоций. скорее, в их.. полном отсутствии.
и кислота явно не мой друг.
иначе, это бы всё давно кончилось.
14.12.18 - лапша быстрого приготовления
Который день хочу написать сюда, но не нахожу толковой причины.. или времени, или момента, или в принципе настроения. А большинство моих изречений здесь похоже на Доширак, в котором после самой лапши остаётся очень много бульона. А бульон у нас из чего? Правильно - из воды. Как и мои тексты.

Тупо забивать посты своими мыслями здесь я не хочу. Жаловаться.. это тоже ни к чему не приведёт. Какой смысл жаловаться ноунеймам (по большей части мы тут все аноны и никто друг друга толком не знает) по поводу того как у тебя плохо с деньгами?.. Да, я живу на пару косарей в месяц, ибо всю зарплату приходится убивать на квартиру, которую мы снимаем с другом, но есть ли смысл сюда расписывать, почему денег в итоге так мало и почему их всегда не хватает? Кому будет интересно слушать про то, что я попал в место, где я сижу на окладе потому что проходимость очень маленькая в торговом центре? Думаю, этот факт можно как-то скрыть и не говорить об этом всём, и, тем не менее, исходя из него появляются различного рода загоны, и и ногда хочется прям написать, мол, всё плохо и так далее.. но, нет смысла расписывать.

Осень прошла очень странно. Сам по себе год как-то даже тянется. Он полон событий. Есть что вспомнить и уже можно спокойно подводить некий итог. Ну, чисто для себя, я иногда пишу, что сюда, что своим людям вне этого ресурса, мол, так-то и так-то, всем поздравления шлю и так далее.
Да, касаемо денежного вопроса.. никогда не думал что Новый год буду встречать без гроша в кармане. Хотя, чёрт знает. Может быть зарплата будет чуточку побольше чуть позже, но как-то даже немного обидно за то, что я живу отдельно от родителей, зарабатываю меньше чем зарабатывал до армии и все мои средства - это 1000 рублей где-то плюсминус ещё рублей 500 на месяц. Шуткую, побольше, это лишь образно говоря. И да, я вечерами обычно беру пива. Беру парочку бутылок Гуся, сажусь за свою гитару или за комп и играю в какой-нибудь Undertale.
..
..
Недавно восстановил свой супер-старый аккаунт ВК, которым уже года три точно не пользовался. Интересно будет посмотреть, может быть, найду какой-нибудь компромат на самого себя же, или найду очередной повод загнаться, или на меня просто нахлынет волна тёплых воспоминаний. Так странно иногда смотреть на своё прошлое, в принципе думать о нём и ловить вьетнамские флешбеки, после которых снова переосмысливаешь что-то в своей жизни в который раз или просто думаешь об этом долго-долго.
Очень интересно посмотреть спустя три года что же там осталось. Это почти то же самое, что послание самому-себе из прошлого. У меня мой друг так делал. Ну, товарищ скорее. А возможно уже даже приятель или просто знакомый.. я его уже давно не видел. Наверное с того момента как он в тюрьму сел. Он писал себе ещё в начале десятых годов, когда мы ещё с ним в школе учились, послания самому себе, и где-то после годов трёх-четырёх он должен был его найти и прочитать. Интересно, какого это? Спустя столько времени находить почти (или полностью) забытую вещь.
Иногда я нахожу фотографию своей первой бывшей с очень забавной надписью про первую любовь (через интернет не считается), но это не то. Я её не прячу никогда и нахожу просто в куче какого-нибудь своего мусора. К слову я эту фотографию даже брал с собой на экзамены в 13-м году, когда заканчивал школу, точнее, писал ЕГЭ. она сейчас изрядно так пожелтела, порвалась на складочках. Ещё через 10 лет это будет уже древняя находка. Осталось только случайно её закопать и побыть через декаду археологом. Хя.

Так или иначе, возвращаясь к вышенаписанному о свободном времени.. из полезного в целом я наконец-то почистил память на компе, распределил почти всю коллекцию шрифтов, набранную мной за несколько лет (больше 3000), восстановил, а точнее, разобрал и починил старый телефон.. в общем, работаю с техникой. А, ну и старый аккаунт в ВК теперь восстановлен.


хехехе
В общем.. в целом.. кое-как всё встало на круги своя. Встаёт, по крайней мере. Осталось лишь только начать вывозить по деньгам. Времени на различного рода загоны становится очень мало, поэтому приходится забивать своё свободное время чем-нибудь полезным для себя. Ни то книга, ни то игра (от которой загоняешься больше чем от своей жизни), ни то инструмент и т.д.
Думаю, что всё идёт как надо. Главное всё самому не испортить.
Агент К +3 230 1 комментарий
12.11.18 - 1979
Дни идут одни за другим, а нихрена не меняется.

Всё идёт своим чередом. Медленно, но в то же время очень незаметно проходят неделя за неделей. И не замечаешь как уже вот-вот середина ноября наступает. А я сижу и мучаюсь с телефоном который час.

В свободное время стараюсь отвлекаться. Продолжаю пить пиво и периодически сочинять новые мотивы. Даётся с трудом, потому что звучит как-то либо через чур похоже, либо слишком избито. Тяжко придумать что-то своё когда вокруг уже столько всего. Приходится даже экспериментировать с таймингом и порой извращаться, авось придумается что-то в привычном, стандартном для музыки ритме.

***

Ветер за окном, видимо, очень хочет покончить со всеми людьми на планете. Самый ублюдский период перед зимой - чёртов ветер, бьющий в лицо в очередной солнечный денёк. Мне всегда нравился холод, даже мороз, и я даже готов на распашку ходить в -30, но не в тот момент когда чёртов ветер проверяет мою аэродинамику. Даже курить не хочется на холоде; горло сразу начинает першить, а голова - болеть. Причём даже не голова, ибо всё начинается с носовых пазух, а кончается пульсирующей мигренью.

Летом же этот сомнительный ублюдок изредка даёт насладиться им, когда Ра, гневаясь, перестаёт контролировать свою звезду, которая каждый чёртов день светит на нашу (и не только) планету.

Иногда я не понимаю, либо я очень старый для алкоголизма, либо это и правда ветер пытается свергнуть меня.

Наверное, больше всего в этом мире я ненавижу именно ветер.

***

Время уже почти три ночи, а просыпаться уже вот-вот. Скоро рассвет, на работу вставать. Поехать туда, поехать сюда, навестить мать, если повезёт, а потом на упокой на грядущие выходные.
Мысли появляются, но всё выбивает из колеи и я не могу сосредоточиться.
Я начинаю задумываться о прошлом слишком глубоко и меня это пугает.
Агент К +2 258 2 комментария
03.11.18 - анастезия
Прошлый пост - крик души, который постоянно пытается вырваться наружу. В этот раз у неё получилось.
Агент К +4 275 2 комментария
31.10.18 - дерьмø
Ноябрь близко.
Агент К +4 289 4 комментария
12.10.18 - тишина мёртвых тел, слезы живых
Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.
Агент К +1 204 Нет комментариев
27.09.18 - сентябрь
Я люблю осень за её неожиданные повороты событий. Особенно сентябрь, и нет, не потому что он горит, не потому что Шуфутинский, и прочее дерьмо.
Этот месяц не стал исключением.
Втянуло в такой водоворот, о котором я даже думал когда-то. Мысли материальны, но чтобы настолько предсказывать события..
В последние пару дней я частенько ловил дежавю.

***

Бывают такие ситуации в жизни, когда люди возвращаются к тебе спустя некоторое время. Недели, месяцы, года, всегда по разному.
Не так давно ко мне в мою довольно скучную жизнь вернулся достаточно интересный персонаж. Те кто тут сидят очень давно и периодически заходят сюда ещё наверняка слышали из моих древних записей об одной поехавшей девчонке, с которой я сошёлся в 2015-ом году и бросил её из-за того что она меня начала слишком сильно раздражать своими выходками, к тому же она была инвалидом и я в принципе боялся её как либо лишний раз трогать.
Помню что я был даже ниже ростом в свои 19 лет, хех, причем достаточно сильно. А сама она выше меня была почти на голову.

Этот человек вернулся, но не без причины. Сначала она меня спросила эдак с неделю назад, есть ли где снять квартиру недорого с её молодым человеком и попросила помощи в поиске. Я работал тогда и пообещал поискать позже, в итоге нихрена не нашел.
С этого момента мы начали как-то немного общаться. Конечно она захотела встретиться, я отказывал ей, ибо помнил её такой, какой запомнил при расставании. И после некоторого времени она обратилась ко мне с просьбой переночевать у меня, так как у неё дома не было горячей воды. Я отказывался поначалу, а потому ближе к ночи, подумал - почему бы и нет?

И в итоге произошло то, чему не следовало происходить.
Три ночи. Курю у подъезда, мёрзну и подъезжает она на такси. Несколько минут - и мы уже у меня дома.
Лежим в кровати абсолютно голые, удовлетворяя друг друга. Удовлетворяя физическую потребность под шум дождя.
Нарушая свои же принципы и устои, установленные мной ещё в детстве.

И так продолжалось две ночи с перерывом на её отъезд.
И да, конечно, это было что-то невероятное во всех смыслах, которые можно представить,но между этим мы очень много общались и сделали для своей жизни некоторые выводы. Я же - в очередной раз. И всё это несмотря на прошедший месяц, который был самым ебанутым в моей жизни, на всё что происходило за последние дней 30-35.

И только сейчас я понимаю что делаю что-то не так. По крайней мере мне так только кажется. Возможно я даже злюсь на себя немного. Но и в то же время совсем нет.
Что происходит, чёрт возьми? И почему меня не мучают угрызения совести?
Агент К +2 238 Нет комментариев