k2000

осознание того что ничего не вернуть поглотилл меня окончательно. переболеть хернёй, а потом снова вернуться на работу, лишь бы дома не сидеть среди своих же. надоели свои же люди. моя девущка, мои друзья, надоело мне всё это; дома сплошняком проблемы, конфликт на конфликте и основополагающей причиной является принадлежность их вещей к ним, которую никто не соблюдает и не учитывает, из-за чего вечные разборки, словно в общаге живём. поначалу всё было неплохо, но при въезде я умудрился набрать кредитов, лишь бы не остаться на улице, хотя мог спокойно занять у кого-нибудь денег и всё было бы гораздо лучше. всё, на что я хотел накопить, откладывается в долгий ящик в очередной раз. в то же время лень не даёт мне как-то развиваться, время само по себе тоже перестало идти отчётливо и теперь спотыкаешься о каждый бугорок и в итоге сбиваешься с ног совсем, не понимая, где ты идёшь. а сейчас я будто упал и не хочу подниматься. не.. не то чтобы не хочу, не могу скорее. потому что вывихнул палец/пятку, неважно. иногда хочется вернуться и исправить всё. исправить, поменять решение.. с другой стороны, пора бы перестать жалеть о содеянном. год начался отвратительно. новогодняя ночь, я лежу бухой и ною, потому что хреново. даже не столь из-за физического сколь от морального состояния. потом переезд, потом я выходил пару раз из себя, ломая весь дом.. и сейчас снова хочется что-то сокрушить, разбить, лишь бы было громко, лишь бы сорвать злость. а она копится и я опять не могу с этим ничего сделать..
нет, взрослым быть клёво, и я на это не жалуюсь, даже несмотря на количество висящих на мне кредитов. я не в печальном положении и жив вроде, не думаю что уже здоров (недавно подозревали пневмонию на левое лёгкое). я бы не удивился, нашли бы у меня рак горла или лёгких. я бы не удивился ничему, наверное. эмоция всё та же о которой я писал здесь неоднократно - злость. ни то на самого себя, потому что сам выбираю дорожку, зацикленную вокруг чего-то, ни то на людей, которые мне трахают мозги. я жру сам себя словно Уроборос, кручусь и весь смысл жизни на этом заканчивается. помимо этого, постоянное желание навредить кому-то. себе нет, мне уже хватило того времени когда я сам себя сподвигал на поступки, о которых жалел. ну, которые бы касались меня или моего здоровья. впрочем, и ошибаться мне надоело. ошибка на ошибке, я ничего не учусь, а поговорки лишь пустые слова. сотрясание воздуха, не более. и я не знаю что делать.
было бы легче, будь нужный человек рядом. у меня довольно продолжительное время мысли подобного рода не только от того что мне скучно. я даже начинаю прокручивать армейский быт, кой был у меня на службе. как было хорошо или плохо. лампово, одиноко и т.д. начинаю вспоминать 16й год, а ведь он был неплох. хочется рассказать про это, записать подкаст, но кто его будет слушать? когда-то я делал что-то подобное лишь для одного человека. сейчас я не знаю, хочу ли я на это тратить время. и вообще.. демагогия сплошная и мысли в кашу. хочется напиться, да нельзя, иначе таблетки перестанут действовать. надо спать, а не спится. пора заканчивать с этим. вырываться из зоны комфорта, самобичевания и около-бедности. но я не могу. я споткнулся в очередной раз.

с тех пор, как я переехал на новое место обитания, я потратил кучу денег т нервов на то, чтобы там жить. влез в кредиты и потихоньку отдаю деньги обратно в банк. но всего бы этого не было, если бы я не попал на новую точку, где я наконец-то получаю уже второй месяц нормальную зарплату. но что толку, ведь не в деньгах счастье. деньги - корень зла. и за последние 30 дней мне достаточно было различных ссор, выяснений, чтобы потратить себе нервы.

не так давно меня переклинило. но не из-за денег. не так важна причина. возможно кто-нибудь из присутствующих на данном ресурсе испытывал приступы внезапной агрессии, это когда словно по щелчку пальца ты становишься необъяснимо злым и, возможно, даже обиженным в некоторой степени на что-то, или кого-то, в т.ч. себя. не, насчёт себя - у меня со своей самооценкой всегда будут проблемы, каким бы я успешным в своих же (да и в чужих тоже) глазах бы не был. ну, тут уже что подразумевать под словом успех. в моём случае этим можно объяснить тот факт, что я остался в живых после Нового года. на данный момент сейчас 1:50 по МСК и я уже, по идее, должен спать, но сейчас я лишь хочу отписать о том, что я чувствовал недавно, когда чуть ли не на пустяке съехал с катушек. действительно, все бывает не без причины. но об этом я лучше писать не буду в силу некоторых собственных ограничений, рамок, которые я сам себе поставил.

(сразу скажу что на тот момент была уже полночь)

на самом деле, это такое нарастающее чувство. когда тебя сначала трясёт и ты не знаешь что делать. твой друг говорит тебе какую-то смешную шутку, а ты не смеешься, а просто ухмыляешься и мысли твои совершенно не об этом. некое чувство страха начинает тебя переполнять и ты думаешь, что бы это могло быть - самонакручивание или это в действительности всё накопилось за эти месяцы моего существования после армии. и ведь действительно, после армии у меня до сих пор идёт всё далеко не так гладко, как могло бы быть. всё так же не хватает собранности и некой ясности в голове. всё так же те же люди, что пилят мою больную голову. всё те же проблемы преследуют меня. всё так же хочется наконец-то кого-либо убить. и вот на этом я остановлюсь, пожалуй, поподробнее.
когда мне стало совсем не по себе, я предпочёл одеться потеплее и пойти посидеть на балконе. взял наушники, взял банку пива и Адреналина, наушники и полез через коробки вглубь так, чтобы меня не было видно. злость нарастала. музыка в наушниках была всё громче и только подливала масла в огонь. я скуривал одну сигарету за одной, допивая залпом пиво. меня трясло. ни то от холода, ни то от приступа и несоизмеримого с чем-либо желания кому-нибудь обеспечить медленную и мучительную смерть. я держал бутылку в руках, сжимая и разжимая пальцы. и после пива я принялся за Адреналин в жестяной упаковке. я продолжал курить оставшиеся в пачке сигареты и не мог понять, что бы я сделал на тот момент, когда меня бы могли как-то побеспокоить. я видел перед собой только одну картину: кровь, повсюду кровь, алая, я держу в руке голову человека и показываю её тем кто плачет от ужаса. я смотрю на этих людей исподлобья и ехидно ухмыляюсь, показывая им, что я не шучу им, когда говорю о готовности убить и преподнести им доказательство смерти оного человека, которого я так невзлюбил. тогда я на балконе просидел полчаса или час, после чего решил перебраться в более тёплое место - кухня, где я открыл следующую бутылку пива и выпил её словно воду. мои руки тряслись. я будто пребывал в неком состоянии шока. попытка заговорить со мной обернулась скандальным монологом длиной в 15 минут о том, как мне всё надоело. я словно выбросил из головы всё то дерьмо, которое накапливалось и накапливается по сей день. я чувствовал что-то дикое, будто бы это был не я. совсем не я. по жизни я бы никогда и не замахнулся на человека, но тогда мне хотелось обеспечить человеку боль и страдания, которые, как я считал, он заслужил. стал бы я морочить себе голову из-за личной неприязни? ну уж нет - на всё всегда есть причины. и когда мне кажется, что я хочу убить, мне это совсем не кажется - так и есть в действительности. мне не хватает лишь решимости на то, чтобы ступить на эту тёмную дорожку геноцида, которая стала бы моим единственным и безвозвратным путём к собственной погибели. саморазрушение достигло того момента, когда уже не следишь за тем, кто ты есть и как тебя оценят со стороны за твои плохие поступки. плохие поступки.. конечно же это не просто мусорить на улицах, засоряя природу. конечно же я говорю о том, чтобы испортить или закончить вообще чью-либо жизнь под предлогом собственности, ревности и ненависти. и я бы считал себя правым до последнего, до тех пор, пока я окончательно не съеду с катушек и помру в гнилой тюрьме, в камере строгого режима или же на электрическом стуле, если бы в моей гнилой стране это было бы возможно. впрочем, пока я водирую этот текст, я теряю мысль, которую хотел донести.. хотя.. возможно не каждый поймёт то что я пишу. потому что от ряби в глазах и неумении читать, от привычки переписываться за счёт коротких односложных сообщений, а ещё хуже - смайликами, им совершенно не интересно то, о чём длиннопостят те, кому совершенно нечего делать, кроме того чтобы уснуть, ведь уже сегодня снова придётся идти на эту чёртову работу и снова держать себя в руках. столько предстоит услышать оскорблений в свой адрес. а дома это продолжится. продолжатся и мои внезапные приступы. человек будет плакать и просить перестать, но мне будет похеру, потому что это невыносимо. невыносимо слышать в свой адрес всё это дерьмо, которое хаваешь и хаваешь, пропускаешь мимо себя, и вдруг неожиданно наступает тот момент, когда вся эта усталость, безразличие ко всему достигают пика, и вместе с этим просыпается желание поорать на кого-то. напугать. покалечить. убить.

всё это закончилось тем, что я спокойно ушёл спать, словно ничего не было. и после этого, когда я проснулся, меня окутала волна страха, безысходности и непонимания. "что это было?" - задавал я вопрос и не мог пойти дальше этой мысли. в следствии чего я решил успокоить себя очередной бутылкой пива и заняться гитарой, выучить соло одной из своих любимых песен.

Который день хочу написать сюда, но не нахожу толковой причины.. или времени, или момента, или в принципе настроения. А большинство моих изречений здесь похоже на Доширак, в котором после самой лапши остаётся очень много бульона. А бульон у нас из чего? Правильно - из воды. Как и мои тексты.

Тупо забивать посты своими мыслями здесь я не хочу. Жаловаться.. это тоже ни к чему не приведёт. Какой смысл жаловаться ноунеймам (по большей части мы тут все аноны и никто друг друга толком не знает) по поводу того как у тебя плохо с деньгами?.. Да, я живу на пару косарей в месяц, ибо всю зарплату приходится убивать на квартиру, которую мы снимаем с другом, но есть ли смысл сюда расписывать, почему денег в итоге так мало и почему их всегда не хватает? Кому будет интересно слушать про то, что я попал в место, где я сижу на окладе потому что проходимость очень маленькая в торговом центре? Думаю, этот факт можно как-то скрыть и не говорить об этом всём, и, тем не менее, исходя из него появляются различного рода загоны, и и ногда хочется прям написать, мол, всё плохо и так далее.. но, нет смысла расписывать.

Осень прошла очень странно. Сам по себе год как-то даже тянется. Он полон событий. Есть что вспомнить и уже можно спокойно подводить некий итог. Ну, чисто для себя, я иногда пишу, что сюда, что своим людям вне этого ресурса, мол, так-то и так-то, всем поздравления шлю и так далее.
Да, касаемо денежного вопроса.. никогда не думал что Новый год буду встречать без гроша в кармане. Хотя, чёрт знает. Может быть зарплата будет чуточку побольше чуть позже, но как-то даже немного обидно за то, что я живу отдельно от родителей, зарабатываю меньше чем зарабатывал до армии и все мои средства - это 1000 рублей где-то плюсминус ещё рублей 500 на месяц. Шуткую, побольше, это лишь образно говоря. И да, я вечерами обычно беру пива. Беру парочку бутылок Гуся, сажусь за свою гитару или за комп и играю в какой-нибудь Undertale. Недавно восстановил свой супер-старый аккаунт ВК, которым уже года три точно не пользовался. Интересно будет посмотреть, может быть, найду какой-нибудь компромат на самого себя же, или найду очередной повод загнаться, или на меня просто нахлынет волна тёплых воспоминаний. Так странно иногда смотреть на своё прошлое, в принципе думать о нём и ловить вьетнамские флешбеки, после которых снова переосмысливаешь что-то в своей жизни в который раз или просто думаешь об этом долго-долго.
Очень интересно посмотреть спустя три года что же там осталось. Это почти то же самое, что послание самому-себе из прошлого. У меня мой друг так делал. Ну, товарищ скорее. А возможно уже даже приятель или просто знакомый.. я его уже давно не видел. Наверное с того момента как он в тюрьму сел. Он писал себе ещё в начале десятых годов, когда мы ещё с ним в школе учились, послания самому себе, и где-то после годов трёх-четырёх он должен был его найти и прочитать. Интересно, какого это? Спустя столько времени находить почти (или полностью) забытую вещь.
Иногда я нахожу фотографию своей первой бывшей с очень забавной надписью про первую любовь (через интернет не считается), но это не то. Я её не прячу никогда и нахожу просто в куче какого-нибудь своего мусора. К слову я эту фотографию даже брал с собой на экзамены в 13-м году, когда заканчивал школу, точнее, писал ЕГЭ. она сейчас изрядно так пожелтела, порвалась на складочках. Ещё через 10 лет это будет уже древняя находка. Осталось только случайно её закопать и побыть через декаду археологом. Хя.

Так или иначе, возвращаясь к вышенаписанному о свободном времени.. из полезного в целом я наконец-то почистил память на компе, распределил почти всю коллекцию шрифтов, набранную мной за несколько лет (больше 3000), восстановил, а точнее, разобрал и починил старый телефон.. в общем, работаю с техникой. А, ну и старый аккаунт в ВК теперь восстановлен.

В общем.. в целом.. кое-как всё встало на круги своя. Встаёт, по крайней мере. Осталось лишь только начать вывозить по деньгам. Времени на различного рода загоны становится очень мало, поэтому приходится забивать своё свободное время чем-нибудь полезным для себя. Ни то книга, ни то игра (от которой загоняешься больше чем от своей жизни), ни то инструмент и т.д.
Думаю, что всё идёт как надо. Главное всё самому не испортить.

Если этот сайт думает умирать, то пусть хотя бы оставит предсмертную записку.

Дни идут одни за другим, а нихрена не меняется.

Всё идёт своим чередом. Медленно, но в то же время очень незаметно проходят неделя за неделей. И не замечаешь как уже вот-вот середина ноября наступает. А я сижу и мучаюсь с телефоном который час.

В свободное время стараюсь отвлекаться. Продолжаю пить пиво и периодически сочинять новые мотивы. Даётся с трудом, потому что звучит как-то либо через чур похоже, либо слишком избито. Тяжко придумать что-то своё когда вокруг уже столько всего. Приходится даже экспериментировать с таймингом и порой извращаться, авось придумается что-то в привычном, стандартном для музыки ритме.


Ветер за окном, видимо, очень хочет покончить со всеми людьми на планете. Самый ублюдский период перед зимой - чёртов ветер, бьющий в лицо в очередной солнечный денёк. Мне всегда нравился холод, даже мороз, и я даже готов на распашку ходить в -30, но не в тот момент когда чёртов ветер проверяет мою аэродинамику. Даже курить не хочется на холоде; горло сразу начинает першить, а голова - болеть. Причём даже не голова, ибо всё начинается с носовых пазух, а кончается пульсирующей мигренью.

Летом же этот сомнительный ублюдок изредка даёт насладиться им, когда Ра, гневаясь, перестаёт контролировать свою звезду, которая каждый чёртов день светит на нашу (и не только) планету.

Иногда я не понимаю, либо я очень старый для алкоголизма, либо это и правда ветер пытается свергнуть меня.

Наверное, больше всего в этом мире я ненавижу именно ветер.


Время уже почти три ночи, а просыпаться уже вот-вот. Скоро рассвет, на работу вставать. Поехать туда, поехать сюда, навестить мать, если повезёт, а потом на упокой на грядущие выходные.
Мысли появляются, но всё выбивает из колеи и я не могу сосредоточиться.
Я начинаю задумываться о прошлом слишком глубоко и меня это пугает.

Прошлый пост - крик души, который постоянно пытается вырваться наружу. В этот раз у неё получилось.

Ноябрь близко.

Уно, дос, трес
Желание заниматься хернёй меня продолжает преследовать.
Хотел было потренироваться за гитарой, в итоге повыпендривался перед своими чуваками. Круто что меня считают за какого-то клевого челика, это даёт мне силы двигаться дальше, радует в конце-концов очень.
Всё равно периодически кажется что я бездарность.. но это ладно. Это нормальная хрень.

Хотел было расписать сюда всё что думал сегодня днём, но так лень. Лень даже встать с кровати. Лень пойти за пивом. Лень лениться.. я чувствую каждую косточку своего тела и тепло моих пальцев, жаждущих тех очертаний тела, которых не хватает. Они бегают по грифу, ускоряясь с каждым днём. Инструмент становится со мной единым целым, как никто другой. Ха, м-да.

Отношения с гитарой лучше чем с любым человеком. Меня это перестало удивлять очень давно. А играть в эти ебучие игры с людьми так надоело. Хочется стабильности, только её. Скорее бы уже это вернулось в мою жизнь. Гребная осень никого не пощадила. Никого.

Стою перед зеркалом и не понимаю в чём дело. Откуда эти чёртовы мешки? Глаза такие красные, песочат, белки серые как тучи. Волосы растрёпаны. Кости болят. Ни то старею, ни то перебарщиваю. Да я сам себя отпугиваю! Что говорить про остальных?

Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.

Я люблю осень за её неожиданные повороты событий. Особенно сентябрь, и нет, не потому что он горит, не потому что Шуфутинский, и прочее дерьмо.
Этот месяц не стал исключением.
Втянуло в такой водоворот, о котором я даже думал когда-то. Мысли материальны, но чтобы настолько предсказывать события..
В последние пару дней я частенько ловил дежавю.

***

Бывают такие ситуации в жизни, когда люди возвращаются к тебе спустя некоторое время. Недели, месяцы, года, всегда по разному.
Не так давно ко мне в мою довольно скучную жизнь вернулся достаточно интересный персонаж. Те кто тут сидят очень давно и периодически заходят сюда ещё наверняка слышали из моих древних записей об одной поехавшей девчонке, с которой я сошёлся в 2015-ом году и бросил её из-за того что она меня начала слишком сильно раздражать своими выходками, к тому же она была инвалидом и я в принципе боялся её как либо лишний раз трогать.
Помню что я был даже ниже ростом в свои 19 лет, хех, причем достаточно сильно. А сама она выше меня была почти на голову.

Этот человек вернулся, но не без причины. Сначала она меня спросила эдак с неделю назад, есть ли где снять квартиру недорого с её молодым человеком и попросила помощи в поиске. Я работал тогда и пообещал поискать позже, в итоге нихрена не нашел.
С этого момента мы начали как-то немного общаться. Конечно она захотела встретиться, я отказывал ей, ибо помнил её такой, какой запомнил при расставании. И после некоторого времени она обратилась ко мне с просьбой переночевать у меня, так как у неё дома не было горячей воды. Я отказывался поначалу, а потому ближе к ночи, подумал - почему бы и нет?

И в итоге произошло то, чему не следовало происходить.
Три ночи. Курю у подъезда, мёрзну и подъезжает она на такси. Несколько минут - и мы уже у меня дома.
Лежим в кровати абсолютно голые, удовлетворяя друг друга. Удовлетворяя физическую потребность под шум дождя.
Нарушая свои же принципы и устои, установленные мной ещё в детстве.

И так продолжалось две ночи с перерывом на её отъезд.
И да, конечно, это было что-то невероятное во всех смыслах, которые можно представить,но между этим мы очень много общались и сделали для своей жизни некоторые выводы. Я же - в очередной раз. И всё это несмотря на прошедший месяц, который был самым ебанутым в моей жизни, на всё что происходило за последние дней 30-35.

И только сейчас я понимаю что делаю что-то не так. По крайней мере мне так только кажется. Возможно я даже злюсь на себя немного. Но и в то же время совсем нет.
Что происходит, чёрт возьми? И почему меня не мучают угрызения совести?