ГлавнаяБлогиБылое и думы
Найти на сайте: параметры поиска
+67 RSS-лента RSS-лента

Былое и думы

Автор блога: Кира
Все рубрики (29)
Нечто мотивирующее
Здорова, ребята!

А знаете, всё не беда, когда рядом есть хорошие люди.
Сегодня был сложный день. Сложный в плане долго (3года) назревающего разговора с одной девушкой. Беднягу угораздило в меня влюбиться. А я... А у меня планом съебать из города, построить хорошую карьеру, в общем, танком идти вперёд, пока не надоест. Ну и заскок на Лене остался немного, да(( Ну так вот, мы несколько раз отлучались, разговаривали, она была пьяна, и это, пожалуй, единственный фактор того, что этот разговор таки состоялся. Она плакала. Серьезно. И мне стало, блин, паршиво от того, что ну вот так вот, блин, получилось, извини.
И в этот момент меня поддержала подруга. Да и не подруга даже, знакомая. Она и проблемы то не знала, и настроения моего, я думаю, не раскусила, но прям вытащила меня из меня, если кто-то понимает, о чём я. И это круто. Я просто отвёз её домой. Мы просто поели шаурмы у дома. Мы просто и непринужденно болтали. И это здорово, когда с мало знакомым человеком можно просто поговорить обо всем и ни о чем одновременно. Это как разгрузка для мозга.
Вот так.
Всем таких друзей и меньше нехороших ситуаций.
И, традиционно, добра и печенек всем, кто дочитал.
Кира +1 119 Нет комментариев
Год
Здорова, ребята!

Этот год был трудным, но продуктивным, как для морального состояния, так и для взросления меня как индивида. Я поимел опыт использования человека в целях отвлечения. Благо, вовремя осознал свою ошибку, и прекратил, пока это не зашло так далеко, как могло бы. Так я понял, что плохи обе стороны медали: и когда используют тебя, и когда используешь ты, если ты не моральный инвалид, конечно, и осознаёшь, что по чём.

С Леной мы общаемся, и я смог отпустить свои чувства, как бы слюняво это не звучало. Нет, я по-прежнему отношусь к ней очень тепло,и, признаться, иногда ревную другим, но когда выбор встаёт между ней (временем, проводимым рядом), и чем-то другим, чем мне нравится заниматься, я выбираю второе. Не без усилия над собой, конечно. Так я понял, что могу всё-таки отпускать не только друзей.

Дозор... ну, про него я писал, хотя, в этом году игры на несколькомесячный карантин уходили дважды, и ух, как это было трудно. Так же не было многих социальных развлечений ака гитарный кружок, всякие квизы и проч. Так я понял, что если хочется развлекалова, надо вертеться.

Друзья. Здесь всё сложнее. Мы взрослеем, поэтому дел стало больше, учёба сложнее, работа важнее, а тела неподъёмнее. В общем, тлен. Но, оказалось, что тут тоже можно вертеться, поэтому заимел много приятелей по интересам. Друзьями их назвать сложно, но мы пересекаемся пару раз в неделю отдохнуть и заняться чем-то интересным, а общая деятельность, как вы можете догадаться, сближает. Так я понял, что важны не только люди, но то, чем они занимаются.

Много чего понял, на самом деле, и жить с этим стало легче. Как сказала мне командировочная подруга, к которой я относительно недавно внезапно прикатил: "Задумывался , в чём смысл жизни? Задумывался же. А мне кажется, что смысл жизни в том, что бы ловить кайф. Кто бы что ни делал, в любом случае каждый ловит свой собственный кайф" (цитата не точная с намёком на Чижа) И я подумал, что это действительно так. От монаха, сидящего в келье над святым писанием до маньяка, выколупывающего глаз своей жертвы в коллекцию. Они от этого по-своему кайфуют, а когда человек не кайфует от того, что он делает, он пытается это изменить. Люди не приспособлены, не любят страдания. Страдать это не нормально. До меня доходило год. ГОД. И дошло. Так-то.
Длинно получилось, и ушло куда-то не туда, нежели я планировал, ну да ладно.


Добра, радости, счастья, горячего чая, тёплых печенек и больших объятий.
Кира 0 202 Нет комментариев
Часть 3
Здорова, ребята
Давно я ничего не писал. В общем, начальная команда наша развалилась, и в начале ноября прошлого года я попал в очень душевную дозорную команду, в которой пребываю и по сей день. Они замечательные, и я искренне рад, что попал именно к ним. Команда, вы это не прочитаете, но вы лучшие. В общем, на последней игре на меня напало вдохновение, и на перегонах я сочинил некий опус. Рифмы нет как таковой, равно как и знаков препинания. Построено всё на колличестве слогов и постарался в ритм, но это не точно. 8-9-8-9. Вот.


Снова ночь, и опять дозор
Я не сплю, каждый раз открываю дверь
Чтоб осветить дорогу нам
Душам, что нашли сегодня свою тень

Тень освещенных городов
Которую не увидеть ясным днём
Лишь после заката солнца
Мир открывается с другой стороны

Мы идём до локации
А над головой в небе звёздная пыль
Кто-то спит и им не понять
Как на дороге можно сойти с ума

Просыпаясь проклинать день
Чтобы выйти в ночь и через себя жить
Чтобы фонарь освещал путь
Чтобы утром проснуться и умереть

На локации мы одни
Можно смеяться и говорить громко
В дальнюю комнату пройдёшь
И ощущаешь что говорит лока

Заходит кэп пилится да
Когда спилишь налево и ещё раз
Единичка ну чтоб тебя
Думаю я и нагинаюсь к полу

Внизу конечно ничего
Но взгляд метнулся выше по кирпичу
И вот на косяке дверном
Я вижу заветные цифры кода

Бегу куда сказал мне кэп
А там народу уж туева туча
Не подхожу к ним пусть пилят
А я постою покурю под небом

Ап слышится в рации
Команда уходит взяли мы локу
Выходим снаружи утро
Вот и ещё одна ночь прошла для нас
Пора возвращаться домой

P.s. "Ап!"– это крик возвещающий о том, что пора сматываться, задание выполнено.
"Пилить" = искать и вбивать коды, куда надо
Всем теплого чая в кружки
Кира +1 462 Нет комментариев
Никак
Здорова, ребята

Я действительно прекратил эту пытку. Нет, мы не можем с Леной не пересекаться, ибо на самом деле слишком много общих точек и компаний, но теперь я стараюсь делать это реже. Завтра будет месяц как.
Я любил её. Будь я верующим, сказал бы, что только бог знает, как я её любил, и так как не могу придумать другого подобного образа, пусть остаётся такой. Огромных трудов стоило убить в себе эту любовь. Ночь с первого на второе января по праву считается худшей в моей жизни на данный момент. Я сорвал голос, окровавил руки об стены и деревья, обморозил лицо в снегу, и, кажется, переборщил.
Ничего не чувствую. Не то, чтобы совсем ничего, и меня это беспокоит, но нет ярких эмоций. Мне спокойно. Когда спрашивают, как дела, близким людям я отвечаю "никак", тем, кого не хочу тревожить, "нормально" или "хорошо". И, в общем-то, не вру. Даже когда котик взбирается на руки и тыкается носом в шею, я не ощущаю к нему былой нежности и любви. Я глажу его и трусь щекой в ответ потому что знаю, что он от этого кайфует. Не знаю даже, стоит ли с этим что-то делать, или стоит пожить немного в таком подвешенном состоянии.
Видел недавно Лену. У неё был день рождения. Она была не в духе. А я подарил прощальный подарок, и осознал, что любви больше нет. "Слишком долго мы любили, чтобы всё ещё любить", если вы понимаете отсылочку.
Вот думаю, а будет ли ещё такая? Это не то, что было перед ней, если кто читал блог. Это было глубже, осознаннее, дольше в конце концов (1,5 года) И я не чувствовал напряга, знал, что просто хочу ей счастья, несмотря на все перепитии. Не повезло.

Традиционно, добра всем, печенек вкусных, эмоций ярких и снов красивых. "Я инвалид нулевой группы..."
Р.s. а вы замечали, что схема ВДНХ похожа на сокол тысячелетия??0_о
Кира +2 474 Нет комментариев
Почему?
Здорова, ребята

Почему я влюбился в ту, что любит не меня? Почему тот, кого любит она, любит другую? Почему эта ситуация смешит меня до истерики?
Её зовут Лена, а его Владимир. Лена очень добрая, заботливая, честная и интересная девушка. Но она любит Владимира. Владимиру Лена не нужна. Он не хочет её касаться, быть с ней, и вообще иметь какие-то отношения, кроме дружеских. А я люблю Лену. Она позволяет мне любить себя, она, может и хотела бы большего со мной, но разумом верна Владимиру. У неё стоит какой-то "стоп" внутри, и он активируется в самые неожиданные, или ожидаемые, моменты.
С Владимиром мы друзья. Стали, когда он подошёл ко мне однажды и заговорил о Лене. Весь наш разговор тогда свёлся к тому, что он пожелал мне удачи, сказав, что ему она не интересна. Признаться, мне сразу стало легче, но так я узнал, что все мои чувства написаны у меня на лице. Лена то, кстати, знает о моих чувствах. Сама она говорит, что я ей дорог, но сердце принадлежит ему. Тот разговор с Владимиром был летом, и жить мне стало сразу легче. Я перестал париться и отдался тем чувствам, которые испытываю. К слову, мы общаемся уже второй год с Леной. Она познакомила меня с новыми людьми, дала смысл не быть овощем зимой, и вообще, когда влюблённость прошла, я осознал, что мог бы с ней жить. Ходить по магазину, прикидывать цену обоев и выплачивать ипотеку. Да, я мог бы, но
Сегодня мы снова встретились с Владимиром. Разговаривали больше двух часов. О жизни и смерти, взаимоотношениях с родственниками, друзьями, и, конечно же, о Лене. Владимир давно достаточно с ней знаком, он сказал, что она просто мечтательница. Влюбилась в него и держится за это как за призрак. За нечто эвфемерное. А он, Владимир, вообще любит другую, которая обманывает его почти постоянно, даже когда это явная ложь. Выходит, мы с ним похожи. И это нас объединяет, что-ли... Вы усмехнётесь: мужчины, а плачутся друг другу как женщины. Да, ужасные вещи с нами творит любовь.
И самая досада в том, что с собой мы ничего поделать не можем. Владимиру уже предлагали, мол, *рахни её, может, попустит девочку. А он не может. А девочка в этом смысле и меня к себе не подпускает, хотя, несколько раз ночевала у меня, и в одной палатке мы спали с ней. И, чёрт побери, я понял смысл строчек "если б я знал, как это трудно – уснуть одному..." Это действительно очень трудно, когда ты буквально за пару ночей привыкаешь засыпать, уткнувшись в её спину, а потом приходится снова привыкать спать одному. Поэтому так трудны ночи. Я понимаю, что в итоге всё равно скорее всего не буду с ней, но питаю смутные надежды. Я вижу, как она не даёт мне губ для поцелуя, подставляя щёку, и каждый раз это больно, как в первый. Я засыпаю один, каждую ночь перед сном ВК желая ей спокойной ночи. Я рядом с ней, я помогаю и пытаюсь добиться, но проку очень мало. Осознаю, но ничего не могу с собой поделать. 85% круга общения у нас общего. Я наслаждаюсь её обществом и страдаю от того, что оно не может быть постоянным одновременно.
Бля!

Ну, типа, тёплого чая вам в чашки, и любите котиков. Они могут оцарапать руку, но не душу
Добра
Кира +5 587 3 комментария
Часть 2
Здорова, ребята.
В общем, пока не пропал запал, я буду в Дозоре. Довольно милая собралась команда на этот раз: четыре девушки и я. Играли одной машиной, и, от части по этой причине, был капец. Начнём с того, что играли мы до семи утра, так что игру я помню обрывками.
Мы были на заброшенной части местного завода радиооборудования, прокрадываясь пригнувшись мимо работающей котельной, потом ездили куда-то в гребеня в одноэтажные и многоэтажные забросы, где самым ужасным была пыль. Потом пошёл дождь, но мы не слились и бегали в городе искали коды на столбах электросети. Задолбавшиеся, мокрые, проклиная всё на своём пути, мы ходили и пилили. И это было круто. Ощущение общей тайны, командный дух, шуточки, ночь – это всё наше.
Был такой момент, когда мы дико перетрухнули. Объясню: есть локи, на которых команды могут пересекаться. Мы про это немножко забыли, потому что на первых трёх, кажется, были одни. И вот мы идём по необъятным просторам какого-то заброса, и слышим, что кто-то идёт. Ну всё, думаем, за нами приехали. И каааак рванули вглубь здания! Девчонка начала нас строить одна, мол, прижмитесь к стенке (и не последний раз она это говорила, хотя не понимаю, чем это может помочь в подобных ситуациях), а я встал гордо встречать гостей. Это оказалась всего лишь команда дозорных. Как мы смеялись... Это была истерика. Но потом сразу стало как-то не так страшно ходить по зданию. Типа, нас много, и это позволяет немножко расслабиться. Всяко лучше, когда вас пятнадцать человек на локе, а не пять.
В общем, я доволен, и собираюсь продолжать.
Всем добра
Кира 0 525 Нет комментариев
Дозор. Начало
Здорова, ребята!
Я в дозоре!!
Фух, ладно, начнём с начала. В четверг вечером мне написала подруга, мол, в пятницу проводится промо-дозор бесплатный для новичков, и не хочу ли я в нём поучаствовать. Я был уже дома, и чуть ли не подскочил на кресле от радости и уже нарастающего предвкушения. Но, в ту же пятницу мы собирались отмечать др подруги, поэтому я был несколько дезориентирован в плане "и на ёлку залезть и жопу не ободрать", типа, надо успеть всё и сразу. Но, все мы понимаем по шапке повествования, что я согласился.
В пятницу меня добавили в чат команды, закидали сводом правил, и сказали, что я могу пригласить друга. Позвал лучшую подругу. Она немного помялась для приличия, но в конце концов согласилась. Не буду удручать вас подробностями всего пятничного дня и вечера, и перейду сразу к самому сладкому.
В рюкзаке сменнная одежда, два фонарика и сухпай. В карманах нож, маркер и зажигалка. Точка сбора-парковка местного ТРЦ в 9 часов вечера. Всего нас два экипажа по пять человек в каждом, один из которых сопровождающий, ибо в команде играющий один, а все остальные новички. Многие между собой знакомы. Нас собирают полукругом и проводят краткий инструктаж по этапам игры и "уважай ближнего своего" и дают команду на старт. Координация игры, если что, проводится через интернет-сайт, так что без связи оставаться очень нежелательно. Едем до места. Первая лока общая: все экипажи вместе ищут на территории бонусные предметы, благодаря которым будет вычтено определённое время из зачёта. Игра была по Чернобылю, поэтому нам показали аварию на станции и сказали, что нам нужны средства хим защиты, которые мы и искали. Здесь я сразу тупанул, ибо побежал искать на свалку, забыв, что это дозор, и всё должно быть в зданиях. В итоге нашёл одну сумку, а всего у нас было сумка, две пары перчаток и противогаз.
Далее экипажи играют сами по себе. Перед каждой локой загадка, которую нужно решить перед тем, как пойти/поехать пилить коды. Решаешь загадку и тебе дают координаты. Первым местом был заброшенный лагерь, на территории которого в одном из зданий нас ждали агенты. Задача агентов создавать атмосферу для более увлекательного поиска. Люди были в образе ушатанных зомби(хз, при чём тут Чернобыль), никого не ловили, но вспугнуть могли знатно. А мы, блин, ходили и пилили коды. Я даже чувствовал себя полезным членом команды, когда удавалось что-то найти))
Потом был подвал пожарки, в который мы лезли через окно. Там мы пилили сначала возле обозначений средств защиты, потом моделей противогазов, а потом техники. Забыл: Там, где надо пилить код, стоит метка, обозначающая, что здесь код. Рядом с меткои стоит КС(код сложности), обозначающий, как эту метку на локе найти просто осмотреться, что-то крутануть, куда-то залезть, или куда-то залезть и что-то крутануть. На промке все были просто осмотреться. Здесь мы справились достаточно быстро. Я тупанул только раз: стою пилю, вдруг у меня за спиной проходит чувак, что-то смотрит и уходит. Я догадался, что он смотрел код, видимо, второй раз, но не видел, куда он смотрел, потому что стоял к нему спиной. Блээээт. Потом ещё минут пять шарился, пока не нашёл.
Потом лока выпала из-за неадекватных местных, что было очень грустно
Потом было самое, на мой взгляд, интересное: знакомая мне девятиэтажка, а вернее, её вентиляционная шахта под крышей, до которой мы в своё время, кажется, так и не добрались. Там нас ждали два задания, в одном из которых я рвал и метал. Там кирпичи некоторые были покрашены в разные цвета, возле них были коды, которые нужно было вписать в верной последовательности. Все коды к кирпичам нашёл я, а верную последовательность нашла кэп. Мы немного ещё постояли с парой человек на балконе.
В итоге, заняли 8 место из 18 команд. Было очень круто. Многие говорят, что дозор это суматоха, беготня, и вообще дело недостойное, но мне кажется, всё зависит от команды. Для меня это была очень классная, красивая и весёлая игра. Хочу ещё. Если будет больше одной записи на эту тему, создам отдельный блог.
P.s. с др всё просто: приехал на пару часов и уехал.
Всем добра и печенек к чаю
Кира +1 540 Нет комментариев
Notre-Dame de Paris
Здорова, ребята.
Не мог я обойти эту уже и без меня нашумевшую тему, так что равнодушных прошу даже не читать.
Начну с небольшой предыстории: я учился в школе, специализированной на изучении французского и английского, причём франц был первым. Посему французская культура и история стали иметь для многих выпускников огромное значение. Мы шли рука об руку с Joe Dassin, Charles Aznavour, Édith Piaf, Louis XIV, Napoléon Bonaparte, Victor Marie Hugo etc. Мы грезили les Champs-Élysées, Musée du Louvre, La Vieille Dame de fer (tour Eiffel) etc. Но моей мечтой всегда был Notre-Dame. Это была Настоящая мечта. Та, которая живёт в самом дальнем уголке души, о которой не говоришь никому, и не думаешь постоянно, но знаешь, что она есть, эта мечта.
Я увидел эту новость вчера ночью, ибо весь день не был дома, и даже не осознал сразу, какого масштаба произошла трагедия. Только переспав с этой мыслью, я понял: что-то оборвалось внутри. Что-то во мне умерло. Даже если его восстановят, он уже не будет тем самым собором. Он будет построенным фактически заново, блестящим и пахнущим одновременно новизной и гарью. Там не будет части экспонатов, не будет того самого органа, не будет моего собственного ощущения правильности.
Это же не просто собор, это памятник культуры и музей истории Франции. Настолько эпичной истории, какая есть у этого собора надо ещё поискать. Это здание помнит больше, чем Московский Кремль.Это один из первых больших готических соборов. Это кафедральный собор Парижа.Здесь было совершено пять бракосочетаний королевских семей, здесь коронован Наполеон. Уникальные виражи, порталы и барельефы даже с фотографий поражают взгляд.
И всё это сгорело как спичи. Камень плавился от высоких температур адского пламени, бушующего в соборе, как бы символично это не звучало. Я не смотрел видео, но сейчас в новостях я увидел, как падает шпиль, и сердце сжалось от боли. Я почти плачу сейчас. Он падал так медленно, как дерево, поражённое молнией. Кто видел и слышал, тот никогда не забудет треск, разносящийся на многие метры вокруг.
Французы, поющие перед собором создают и вовсе отдельное настроение.
Ну, кажется, я выписался. Стало немного легче.
Добра вашему дому
Кира +2 547 Нет комментариев
Я всё ещё жив!
Здарова, ребята!!
Почти год меня тут не было... Были проблемы с доступом. Итак, щас будет длиннопост.

С апреля 2018 столько всего произошло... Для начала, я сессию летнюю и зимнюю сдал на пять и сижу теперь с повышенной степой. Далее, летом я работал вожатым, и с одной стороны это был пи*дец, а с другой настолько клёво, что поеду и в этом году. Дети такие милые, когда ты возвращаешься с суток, а они такие: "Александр Владимирович, представляете, я лягушку облизал, а я бабочку поймала, а Миша с парнем из старшего отряда подрался!" И липнут, будто реально полюбили. Прям тепло стало.
И вообще, это лето круто перевернуло мою жизнь: я воспитывал детей, потом смотрел по ночам кино на большом экране на улице (у нас для этого в нашем захолустье был выделен уголок), гулял, работал, ездил на фесты. Я спал в одной палатке с красивой девушкой (без излишеств, конечно). Познакомился со столькими людьми, что просто жесть. Голову кружит от количества связей. Я теперь знаю, кто у нас главный православный наставник всея православной молодёжи нашего города, знаю людей, организовывающих квартирники. Кстати, кто-нибудь слышал о группе ХПБ? Так вот, Олегу, их солисту, я желал спокойной ночи, когда он спальник закукливался))).
И я снова чувствую что-то к девушке рядом со мной. Мы встретились летом, а привязанность к ней я ощутил только недавно. Она чуть младше меня, и я разрываюсь между отцовскими чувствами и чем-то ещё в глубине души. Вот.

Почти так же активен, как год назад, но уже не на почве универа, а за его пределами. Читаю стихи в местном клубе любителей авторской песни, учусь лабать на гитаре (в траве кузнел сидечик – наше всё). Имею дело с детьми 12-18 лет, как помощник педагога дополнительного образования. О-о-о!!! Еду на концерт Пилота в СПБ.
Ни минуты покоя, короче, но уже привык. Уже не выматываюсь, как раньше. Всё так же теку в потоке людей, но воспринимаю происходящее уже легче, ибо переломался, видимо. Город не кажется таким противным. Наверное, потому, что стал получать много позитива от детей, от знакомых, от различных мероприятий в городе.
На фоне друзей сверстников, правда, чувствую себя снова повзрослевшим. И как-то скачкообразно этот процесс у меня проходит. Только успеваю приспособиться и разработать стратегию поведения с ребятами на одной ступеньке, как что-то происходит, и меня кидает через одну. Происходит это, как мне кажется, из-за дополнившегося более взрослыми товарищами круга общения. Они другие. Они спокойнее, рассудительнее, умнее, интереснее. Они другие. Избранные с детства друзья в таком случае, как любимая книга, зачитанная до дыр, к которой, однако, всё равно хочется вернуться, а товарищи как Дарвиновское "Происхождение видов", в изучение которого хочется углубиться. И та и другая книги хороши, но от любимой не возможно получить развитие. Только отдых. Хочется и друзей не упустить, ибо столько лет вместе, столько всего было и будет, и за товарищами семимильными шагами шагать.
Приобретённые лёгкий ценизм, спокойствие, идеи, и планы их воплощения воспринимаются друзьями как некоторое возвышение себя, и отношения между нами становятся немного напряжёнными... Но мы ведь это переживём.

Будет что-то ещё, что забыл добавить – напишу.
Искренне рад вернуться, и всем, кто дочитал до конца вкусных печенек и вдохновения жить.
Кира +5 719 8 комментариев
Бля
Здорова, ребята!
Ветер уносит дым сигареты и я понимаю, что болезненно ненавижу этот город. Просто до дрожжи. Люблю весну, даже некоторых людей, а вот город родной ненавижу. Вырваться отсюда, бежать, жить где угодно, работать кем придётся, но не здесь, не здесь!!
Давит воспоминаниями, связями, тем, что надо с разными людьми вести себя по-разному. Собой можно остаться только с двумя самыми дорогими людьми, с одной из которых с удовольствием связал бы жизнь, но ей и без меня хорошо, я просто лучший друг, это привычно.
Давит тем, что здесь, в этом городе я познал краем ту жизнь, которой хочу жить, но нет тех людей, с которыми можно было бы так жить.
Давит тем, что мне ещё три ода здесь учиться без магистратуры. На магистратуру свалю сто процентов, либо без неё, но всё равно свалю. Оборву все связи, удалюсь из всех соцсетей, сломаю старую симку. К чёрту всё!!!
Давит сам по себе. Атмосферой своей захолустной. Заводами, загрязняющими воздух; общим уровнем интеллекта знакомых моей возрастной категории, с которыми часто приходится иметь дело; вечно заполненными маршрутками, из-за чего домой из универа хожу пешком; долбанной связанностью по рукам и ногам от отсутствия заработка и времени на заработок.
Хочу начать работать. Никогда не думал, что скажу это, но я хочу зарабатывать. Любым, мать его, способом. Чтобы снять квартиру и хоть где-то иметь свой собственный угол.
Панически хочу начать всё с начала. В другом городе другой я и другие люди вокруг. И это не просто всплеск. Я лелею эту мысль уже давно, даже коплю перепадающие деньги. Но надо доучиться. Ещё три года. Отсчёт пошел.
Традиционно, тем, кто дочитал желаю... Того, чего вы бы сами себе желали. Вот
Просто сегодня мне уже лень думать.
Добра
Кира +6 801 1 комментарий