ГлавнаяБлогиБылое и думы
Классическая современная мебель из массива дерева по вашим эскизам - качественно и недорого.
Найти на сайте: параметры поиска
+57 RSS-лента RSS-лента

Былое и думы

Автор блога: Кира
Notre-Dame de Paris
Здорова, ребята.
Не мог я обойти эту уже и без меня нашумевшую тему, так что равнодушных прошу даже не читать.
Начну с небольшой предыстории: я учился в школе, специализированной на изучении французского и английского, причём франц был первым. Посему французская культура и история стали иметь для многих выпускников огромное значение. Мы шли рука об руку с Joe Dassin, Charles Aznavour, Édith Piaf, Louis XIV, Napoléon Bonaparte, Victor Marie Hugo etc. Мы грезили les Champs-Élysées, Musée du Louvre, La Vieille Dame de fer (tour Eiffel) etc. Но моей мечтой всегда был Notre-Dame. Это была Настоящая мечта. Та, которая живёт в самом дальнем уголке души, о которой не говоришь никому, и не думаешь постоянно, но знаешь, что она есть, эта мечта.
Я увидел эту новость вчера ночью, ибо весь день не был дома, и даже не осознал сразу, какого масштаба произошла трагедия. Только переспав с этой мыслью, я понял: что-то оборвалось внутри. Что-то во мне умерло. Даже если его восстановят, он уже не будет тем самым собором. Он будет построенным фактически заново, блестящим и пахнущим одновременно новизной и гарью. Там не будет части экспонатов, не будет того самого органа, не будет моего собственного ощущения правильности.
Это же не просто собор, это памятник культуры и музей истории Франции. Настолько эпичной истории, какая есть у этого собора надо ещё поискать. Это здание помнит больше, чем Московский Кремль.Это один из первых больших готических соборов. Это кафедральный собор Парижа.Здесь было совершено пять бракосочетаний королевских семей, здесь коронован Наполеон. Уникальные виражи, порталы и барельефы даже с фотографий поражают взгляд.
И всё это сгорело как спичи. Камень плавился от высоких температур адского пламени, бушующего в соборе, как бы символично это не звучало. Я не смотрел видео, но сейчас в новостях я увидел, как падает шпиль, и сердце сжалось от боли. Я почти плачу сейчас. Он падал так медленно, как дерево, поражённое молнией. Кто видел и слышал, тот никогда не забудет треск, разносящийся на многие метры вокруг.
Французы, поющие перед собором создают и вовсе отдельное настроение.
Ну, кажется, я выписался. Стало немного легче.
Добра вашему дому
Кира +2 150 Нет комментариев
Я всё ещё жив!
Здарова, ребята!!
Почти год меня тут не было... Были проблемы с доступом. Итак, щас будет длиннопост.

С апреля 2018 столько всего произошло... Для начала, я сессию летнюю и зимнюю сдал на пять и сижу теперь с повышенной степой. Далее, летом я работал вожатым, и с одной стороны это был пи*дец, а с другой настолько клёво, что поеду и в этом году. Дети такие милые, когда ты возвращаешься с суток, а они такие: "Александр Владимирович, представляете, я лягушку облизал, а я бабочку поймала, а Миша с парнем из старшего отряда подрался!" И липнут, будто реально полюбили. Прям тепло стало.
И вообще, это лето круто перевернуло мою жизнь: я воспитывал детей, потом смотрел по ночам кино на большом экране на улице (у нас для этого в нашем захолустье был выделен уголок), гулял, работал, ездил на фесты. Я спал в одной палатке с красивой девушкой (без излишеств, конечно). Познакомился со столькими людьми, что просто жесть. Голову кружит от количества связей. Я теперь знаю, кто у нас главный православный наставник всея православной молодёжи нашего города, знаю людей, организовывающих квартирники. Кстати, кто-нибудь слышал о группе ХПБ? Так вот, Олегу, их солисту, я желал спокойной ночи, когда он спальник закукливался))).
И я снова чувствую что-то к девушке рядом со мной. Мы встретились летом, а привязанность к ней я ощутил только недавно. Она чуть младше меня, и я разрываюсь между отцовскими чувствами и чем-то ещё в глубине души. Вот.

Почти так же активен, как год назад, но уже не на почве универа, а за его пределами. Читаю стихи в местном клубе любителей авторской песни, учусь лабать на гитаре (в траве кузнел сидечик – наше всё). Имею дело с детьми 12-18 лет, как помощник педагога дополнительного образования. О-о-о!!! Еду на концерт Пилота в СПБ.
Ни минуты покоя, короче, но уже привык. Уже не выматываюсь, как раньше. Всё так же теку в потоке людей, но воспринимаю происходящее уже легче, ибо переломался, видимо. Город не кажется таким противным. Наверное, потому, что стал получать много позитива от детей, от знакомых, от различных мероприятий в городе.
На фоне друзей сверстников, правда, чувствую себя снова повзрослевшим. И как-то скачкообразно этот процесс у меня проходит. Только успеваю приспособиться и разработать стратегию поведения с ребятами на одной ступеньке, как что-то происходит, и меня кидает через одну. Происходит это, как мне кажется, из-за дополнившегося более взрослыми товарищами круга общения. Они другие. Они спокойнее, рассудительнее, умнее, интереснее. Они другие. Избранные с детства друзья в таком случае, как любимая книга, зачитанная до дыр, к которой, однако, всё равно хочется вернуться, а товарищи как Дарвиновское "Происхождение видов", в изучение которого хочется углубиться. И та и другая книги хороши, но от любимой не возможно получить развитие. Только отдых. Хочется и друзей не упустить, ибо столько лет вместе, столько всего было и будет, и за товарищами семимильными шагами шагать.
Приобретённые лёгкий ценизм, спокойствие, идеи, и планы их воплощения воспринимаются друзьями как некоторое возвышение себя, и отношения между нами становятся немного напряжёнными... Но мы ведь это переживём.

Будет что-то ещё, что забыл добавить – напишу.
Искренне рад вернуться, и всем, кто дочитал до конца вкусных печенек и вдохновения жить.
Кира +5 324 8 комментариев
Бля
Здорова, ребята!
Ветер уносит дым сигареты и я понимаю, что болезненно ненавижу этот город. Просто до дрожжи. Люблю весну, даже некоторых людей, а вот город родной ненавижу. Вырваться отсюда, бежать, жить где угодно, работать кем придётся, но не здесь, не здесь!!
Давит воспоминаниями, связями, тем, что надо с разными людьми вести себя по-разному. Собой можно остаться только с двумя самыми дорогими людьми, с одной из которых с удовольствием связал бы жизнь, но ей и без меня хорошо, я просто лучший друг, это привычно.
Давит тем, что здесь, в этом городе я познал краем ту жизнь, которой хочу жить, но нет тех людей, с которыми можно было бы так жить.
Давит тем, что мне ещё три ода здесь учиться без магистратуры. На магистратуру свалю сто процентов, либо без неё, но всё равно свалю. Оборву все связи, удалюсь из всех соцсетей, сломаю старую симку. К чёрту всё!!!
Давит сам по себе. Атмосферой своей захолустной. Заводами, загрязняющими воздух; общим уровнем интеллекта знакомых моей возрастной категории, с которыми часто приходится иметь дело; вечно заполненными маршрутками, из-за чего домой из универа хожу пешком; долбанной связанностью по рукам и ногам от отсутствия заработка и времени на заработок.
Хочу начать работать. Никогда не думал, что скажу это, но я хочу зарабатывать. Любым, мать его, способом. Чтобы снять квартиру и хоть где-то иметь свой собственный угол.
Панически хочу начать всё с начала. В другом городе другой я и другие люди вокруг. И это не просто всплеск. Я лелею эту мысль уже давно, даже коплю перепадающие деньги. Но надо доучиться. Ещё три года. Отсчёт пошел.
Традиционно, тем, кто дочитал желаю... Того, чего вы бы сами себе желали. Вот
Просто сегодня мне уже лень думать.
Добра
Кира +6 424 1 комментарий
Занятия
Здорова, ребята!!
Знакомо вам такое ощущение, что нужно заниматься чем угодно, лишь бы меньше думать о прошлом, о своей настоящей никчёмной жизни и туманном будущем? Вот мне, мать его знакомо.
Участвую во всех институтских мероприятиях: меня уже везде толкают даже не спрашивая, а это только второй семестр первого курса, чему я, собственно, рад. Помимо этого пойду на курсы вожатых при своем же вузе, а сверху ещё бассейн и волейбол. Скоро забью всю неделю. Теперь вот задумался, это хорошо, или плохо, помимо учебы распыляться на такую дополнительную активность... Я же в этом всём лишь бегу от себя... Но так же легче... Или получается как в 1984, где описывается, что партийные занимались чем угодно, кроме саморазвития? Но читать же я не бросил. И учусь прилежно. Просто о проблемах думаю меньше. Но усталость тела зато колоссальная.
В выходные отсыпаюсь как не в себя, если получается, конечно. Пытаюсь вести дневник сновидений. Не точно по датам, хаотично, но так интересно перечитывать бессознательный бред собственного мозга.
Возвращаясь к теме, после особенно насыщенных недель иногда кажется, что на поприще деятельности теряю часть себя, будто раздаю по кусочкам душу, и требуется восстановление. Тогда выделяю день чисто на себя, выхожу из дома пораньше и пытаюсь найти неизведанные уголки родного города. Что удивительно, получается. В ушах рок, под ногами земля, и круг внимания сужен до предела. Почти идеальная терапия.
Вот так проходят дни. Тем, кто дочитал до конца желаю сегодня найти среди сотен занятий то, которое будет вам по душе.
Добра, печенек и теплого молока с мёдом ещё
Кира +5 409 3 комментария
Медитация
Здорова, ребята!!
Многие написали о сессиях и работе. Я тоже сдался, причем, очень прилично: 4544. Не горжусь собой, вторая будет лучше. В прочем, сейчас не об этом.
Маленькая предыстория. Может, кто-то из вас знает группу Пилот. Не восхищаюсь их творчеством, но, в принципе, слушать можно. Так вот, солист группы Илья Чёрт обладает, по его мнению, некоторым знанием, о котором пишет книги и читает лекции в некоторых городах. Некоторые идеи мне показались интересными, в частности, концепция более детального ощущения мира вокруг нас. Чуть детальнее видеть, чуть больше слышать, иметь более отчётливые тактильные, кхем, ощущения, простите за тавтологию. И идея осознанных сновидений, конечно, куда же без этого. Так вот, решил я попробовать первое "упражнение" на слух. Сел на скамейку перед универом, постарался выровнять дыхание, расслабиться и вслушаться в то, что творится вокруг. С первого раза не вышло, и со второго, и с третьего: отвлекался. С четвертого раза я услышал, что дорожный шум, голоса проходящих мимо людей, их шаги по снегу – всё это слилось в одно. Не знаю, как это назвать... Слилось в город, стало одним звуком, и я в центре всего этого. Но зазвонил телефон и сбил. На телефон, особенно, если мама звонит, нельзя не ответить даже если от этого рухнет весь результат. И знаете, что я заметил? Я просидел так 15 минут. Не двигаясь, абсолютно расслабленно. Закончил, повторил. На этот раз дело пошло быстрее, и вот, я уже снова одно с городом. И вот тут началось нечто странное и завораживающее: я стал ощущать, что всё моё существо (душа?) стремится куда-то вверх. Что я уже не ощущаю рук и ног ниже колена, что вот вот, и я либо потеряю сознание, либо засну, либо улечу, слившись с окружающим миром. Я буквально заставил себя открыть глаза, а когда поднялся со скамейки, голова закружилась. На этот раз я сидел 10 минут. На днях повторю ещё раз. В идеале, я должен уметь входить в это состояние на ходу с открытыми глазами, но это уже когда буду осваивать видение.

Традиционно, дочитавшим пост до конца, удачи, счастья в личной жизни и прочих печенек))
P.s. книжка, если кого заинтересовало, "Сказка о прыгуне и скользящем". Название детское, содержание взрослое
Кира +2 541 2 комментария
Приехали
Здорова, ребята!
Как жизнь? Чем живёте на досуге? Ну а пока вы думаете, я о себе...
Прошлое кануло в Лету. Во всех аспектах. Нет тех мест уже и вещей, которые были, когда я был мелким. Нет меня того, который боялся терять людей. Мне уже не больно, когда о доброту вытирают ноги. Уже не болит душа по умершим, исчезнувшим их моей жизни, или исчезающим из неё. Я начал скользить.
Когда-то давно я привязался основательно к двум людям, и в них я уверен до сих пор. Кроме них были и другие друзья. Так вот. В детстве, я это помню, очень стремился общаться, заводить друзей, приятелей и вообще знакомиться. И тогда я привязывался к людям и из компаниям. Было всегда жалко с ними расставаться. Но вот исчез один, уехал другой, не может вспомнить о встрече третий, хотя вроде бы договаривались за два дня, постепенно отваливаются школьные товарищи, и я понимаю, что с каждым разом становится легче отпускать людей. Нет уже состояния " скучаю ". Только по тем двум, но они не предадут нашей дружбы.
И вот я понимаю, что начинаю скользить в этом мире. Не цепляясь за людей, места, события. Проходя окружающий мир как бы по касательной. Я не переживаю за родных, друзей и товарищей, ибо знаю, что помочь им я могу только в очень редких случаях. За это бабушки считают меня странным. А я скольжу дальше. Я и к Н не чувствую привязанности, хотя, мне с ней вроде бы хорошо, но она радеет мной, а я вроде как не могу адекватно ответить, потому что отменно чувство привязанности где-то внутри. Просто в один момент что-то сломалось. Я по-прежнему добр ко всему, что меня окружает, по-прежнему люблю всех и вся, но вскользь. То, что люблю могу легко отцепить от себя, давая волю. Я расположен к общению, но не удерживаю никого дольше, чем кому-либо этого захочется.
Я скольжу и это немного пугает пока. Хотя, жить так стало легче. С кем-то где-то когда-то может быть хорошо минуту, час, день, неделю, месяц, год, всю жизнь, но аналогично счастья может и не наступить. Жить здесь и сейчас одним мгновением это пока лучшее, до чего дошёл мой больной мозг.
Ну, и классически, тем, кто дошёл до конца, мои наилучшие пожелания.
Будьте добрыми, но не давайте на себе ездить.
Не печальтесь о людях, нас 7 миллиардов, найдем!!
Кира +4 357 1 комментарий
Натяжение
Здорова, ребята!
Как жизнь? Чего ждёте в новом году? Как провели праздники?
Заметил, что использую несудьбу как эдакий дневник для записи потрясений, за чем сюда и захожу. Ну, может, иногда и других почитать, но всё реже. Так вот, в связи с этим у меня вопрос: почему одни всё, а другим ничего?
Помните, я писал про Н? Общались хорошо, я вроде как даже меняться начал под её влиянием, а за неделю до НГ мы как-то перестали общаться с её подачки, типа, зачёты и всё дела. Ну ладно, ок. Потом, уже второго числа пишу, мол, давай встретимся, я соскучился, да и подарками обменяемся... И что вы думаете? Она на праздники свалила в родной город. Она не местная по рождению, живёт здесь с родителями пока учится. Окей, ладно, поскучаем и переживём. Но сегодня я увидел вк её фотку с парнем, который, по её словам не приятен ней в общении. Что?!!! Зачем? Почему?И я знаю это парня, он действительно неприятен в общении. И даже не этот факт меня задел, а тот, что я бы на её месте, приехав все таки попросил о встрече, или хотя бы сказал, мол, "я приехал, ты хотела подарками обменяться? Отличный предлог для встречи."
В связи с этим резонный, по моему мнению крик души: Почему с ним, тем, кто никому по отзывам не нравится, общаются все, а, например со мной, вроде бы социальным, может даже интересным человеком взаимодействуют тесно лишь двое старых друзей? Что-то не так со мной, вкладывающим свою энергию в общение? Или с теми, кто не может её принять? Стоит ли вообще пытаться держать вокруг себя людей, взаимодействовать с ними?
Сейчас я не пишу Н потому, что не хочу показаться навязчивым, но у неё скоро ДР. Стоит ли напомнить о себе, или пусть сама пригласит? Если пригласит...
Она отказывалась от прогулок, оправдывая это учёбой, но теперь я сомневаюсь, что она хочет нашего общения. Чувствую, как что-то дрожит внутри, как натянутая струна. Наверное, это очередная связь. Пора избавляться наконец от дурацкой привычки доверять людям, но я боюсь, что если это случится, то я рисую никогда не выбраться из состояния замкнутости. Боюсь перестать доверять верным любимым друзьям. Много чего боюсь на самом деле. Потому, что многого не знаю.
Зато теперь я точно могу сказать: Любовь–зло. Влюбленность–это круто, а вот любовь–зло.

По традиции, всем, дочитавшим это, здоровья, добра, бобра, удачи, выдержки и прочих радостей жизни.
И да, с Новым годом, Несудьба!!! Пусть мы все доживём до следующего!
Кира +3 378 3 комментария
Хорошо
Здорова, ребята!!
Как жизнь у вас? Что делали на праздники?
Пока вы думаете, написать ли о себе, я эгоистично начну повествование от своего лица.
Так вот, я в эти выходные отдохнул. Так, как не отдыхал уже, наверное, месяца два, и это было реально здорово. Благодаря Н я ощутил, что больше не хочу бежать из этого мира, я хочу в нём жить. Это стало для меня таким откровением, что просто бошку сносит. Но сегодня повествование пойдёт не о ней, хотя вчера мы весь день провели вместе.

Итак, в субботу я от универа принял участие в митинге, посвящённому дню народного единства. Глупость ещё та, на самом деле, но за активную студенческую жизнь меня ждут в будущем туманные плюшки к стипендии, поэтому как раб на галерах буду впрягаться куда смогу. После этой пародии на флешмоб с чистой душой пошёл к другу рубиться в приставку и смотреть фильмец. Было круто, хоть мы и совершенно разные люди. Я писал о нём в одном из постов, у него перманентная дипрессия. Но, знаете, мне кажется, он начал из неё выходить. Не знаю причин, но безумно за него рад. Поиграли в Мортальник, в гта, пересмотрели Матрицу, и я ушёл. Дома был часов в девять

Воскресенье прошло не менее продуктивно, но более активно. Гуляли с Н. В парк сходили, в кафе, прошлись по историческому центру... Не знаю, замечала ли она течение времени, а вот я нет. Пять часов пролетели как пять минут. Мы оба занимаемся в секции, и однажды,когда она в очередной раз сказала очень остроумную вещь, почти незнакомый нам обоим человек сказал: "Сашка, ЖЕНИСЬ!!!" На весь зал. Я покраснел, но понял, что он прав, хочу этого, но думать о таком пока рано, нужно доучиться хотя бы. Отвлёкся. В общем вчера тоже был хороший день.

Но сегодня я прям отдохнул отдохнул. Стоит начать с того, что проснулся в 12, и родичи через полчаса свалили гулять. Я три часа лежал с книгой и чаем. Редко выпадает такая возможность, чтобы никто не отвлекал, не заходил, чтобы не было важных дел вне дома, и можно было полениться, потягивая чай и всё глубже погружаясь в повествование. Читаю, если, может, кому интересно, "Солярис" Станислава Лема. Научная фантастика. В ней раскрывается кронцепция мыслящей планеты, с которой берёт своё начало теория разумного космоса. Но, всё хорошее имеет свойство заканчиваться, и усилием воли я заставил себя подняться с кровати и начать подготовку к трудовой неделе.

Так и живём от выходных до выходных
Тем, кто дочитал, пожелаю сегодня душевного равновесия и удачи во всех начинаниях
Живём, братцы!!
Кира +3 375 1 комментарий
Родная
Привет, ребята!
Ох, и давно же меня здесь не было. Тобишь, был, но пассивно, без настроения что-либо рассказывать из своей новой жизни. А она идёт, да ещё и очень стремительно. Видел вас всех, читал, и новеньких тоже. Работа, осень, поиск себя, мы каждый в своём репертуаре. И, знаете, мне кажется, я буквально нашёл себя в другом человеке.
Пусть она будет Н. Н похожа на меня характером, мнением по поводу многих вопросов, движениями (это заметил сторонний человек), и мыслями. Создаётся такое ощущение, что подобно героям фильма "Тот самый Мюнхгаузен", мы с ней как барон и Марта можем разговаривать мысленно. Да чего уж там, у нас одинаковая с ней группа крови. Никогда не думал, что чуть больше, чем за месяц человек так сможет влиться в мою жизнь. Сегодня я предложил ей встречаться, и она согласилась. Это что-то, ребята. Мы сидели в кафе и молча обнимались.
Полное доверие.
И ведь познакомились совершенно случайным образом на ДР общей подруги. Если бы мне тогда кто-то сказал, что мы будем настолько связаны, я б никогда не поверил. И каждую встречу она удивляет меня новыми совпадениями. Не знаю, сколько это продлится, но всем вам желаю найти такого человека, с которым связана ваша душа.
P.s. Я вернулся, ребятки, я ожил!!! Теперь буду писать чаще, и постараюсь не о любви.
P.p.s. Получил серебрянный знак ГТО. Горд как чёрт, хэгей!!!
Кира +5 644 7 комментариев
Сомнительная радость
Здорова, ребята!
Я поступил на бюджет. На хиленькую спецуху, но бюджет.
Опять требуют:" Если собираешься пытаться что-то изменить, начинай уже сейчас: смотри рейтинги поступивших, смотри, какие предмет будешь пересдавать, смотри, когда досрочный ЕГЭ, и как записаться, анализируй вузы по сдаваемым предметам, и вообще, это твой последний шанс, не пропусти ещё и его".
Нет, я все понимаю, и осознанно хочу изменить положение дел, тоесть попытаться переиграть карты, но ломает осознание выбора. Но. Я никогда не выбирал. Мне говорили, что делать, а я шел и делал. И вдруг мне дают выбор, что дальше делать со своей жизнью. Я осознал, что, блин, не умею выбирать. Это не относится к выбору напитка там, или одежды, нет, я имею в виду именно важные решения. Один раз я уже выбрал, и полетел как фанера над Парижем. Не хочу больше. Теряюсь. Не знаю, с чего начать.
Если отойти от учебы, то одиночество затягивает, обвивает, и всё меньше хочется общения. Подруга его почти не требует, благо своих друзей где-то нацепить успела, а вот друг докучает. И всё было бы нормально, если бы он не имел свойства зацикливаться. На чем угодно. На подборе пастели для рисования, на собственной ничтожности, на желании выбить из себя себя, на том, что он собирается нажраться до потери памяти на ближайших выходных. И бесполезно внушать, что это не выход, что он абсолютно нормальный человек, нет, у него многолетняя депрессия, лечат её только два года, и то, что он способен к общению уже результат. Хотя чего это я, не мне этим​ болеть, я лишь иногда даю советы по уменьшению последствий саморазрушения (?) самовоспитания(?) само- . Стыдно за такие мысли, но я пытаюсь относиться к нему, как к другу, а он требует, сам того не понимая, мягкости, обходительности, поэтому трудно общаться, поэтому предпочитаю одиночество, или общество подруги.
Блэт, опять все сведения к одному, аж противно.
Ну что ж, тем, кто дочитал удачи в учебе, работе, и личной жизни.
P.s. сказал человек, у которого её нет. Ха
Кира +2 495 4 комментария